Archive for Agustus 2013
Cerita Lucu Humor Wanita Di Mata Pria :
Menurut ahli kandungan : sumber ilmu pengetahuanMenurut ahli agama : penyebab dosa asal dan sumber dosa manusiaMenurut ahli komestika : sumber penghasilanMenurut seniman : karya seni yang agungMenurut astronom : lembut seperti Venus dan misterius seperti PlutoMenurut ahli hukum : pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsiMenurut suami : mahluk pencemburu nomor satuMenurut para jejaka : nah! Ini dia calon istri saya!!!
Cerita Lucu Anggota DPR RI :
Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI.Orang tersebut mendatangi seorang Kyai di kampungnya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.Anggota DPR RI : Pak Kyai, hebat mana saya dengan pak lurah?Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaranAnggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RIAnggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?Pak Kyai : Yaa.. masih heba DPR RI, presiden juga takut sama DPR RIAnggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RIAnggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada sajaPak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!
Cerita Lucu Hobi Melihat Pelangi :
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"Murid-murid : "Iya, Pak Guru"Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."
Cerita lucu bikin ngakak
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya!
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang!
GOOGLE : Aku punya semuanya!
MOZZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses!
EXPLORER : Kan masih ada gue :p
... ... MOZZILA : Apaan sih lo ganggu acara orang aja!
OPERA : Lo sih ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah, jangan banyak bacot lo semua, kalo ga ada gue kalian semua ga akan ada!
FACEBOOK : Huu.. Yang paling sering di kunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik!
YAHOO : Facebook inget hey! Tanpa gue lo ga akan bisa buat e-mail!
GOOGLE : Yahoo! Gue juga bisa buat e-mail kaleeee!
INTERNET : Zzz.. Udah tau gue yang paling hebat :p
KOMPUTER : Gue yang paling dewa di sini!
PLN : JANGAN BANYAK BACOT LO SEMUA! GUE MATIIN NIH LISTRIKNYA!!!
Motivasi lucu dari dunia lain: sbgai bhan pelajaran,
- Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...
- Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri. .
- Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana. .
- Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk. .
- Belajarlah dari jelangkung, Mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar. . Kasihan yaa....????
Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"
Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)
Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya
Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”
Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO
Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….
Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR
MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!
“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya
jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo
saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan
mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat
aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah
pembawa sial untukku.
Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk
melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau
mengerti ada UPIL di hidungmu.
ISAH PENCIPTA TECHNOLOGY "TOUCH SCREEN"
Ini kisahnya:
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan:... "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun
berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya.
Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry
Torch dan Ipad
- KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor
- Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
- katanya gaul…kok digauli malah nangis
- ada 3 cinta yang tak akan pernah habis : 1. Cinta Tuhan kpd umatnya, 2. Cinta org tua kpd anaknya, 3. Cinta fitri
- pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak
- Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin? koruptor? Maling? Preman?
- Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
- “waah bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”
- “mengapa why tidak pernah never? karena because..”
- Please show me the way to reach it,,, or please come to me… PLEASE…
- Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..
- Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…
- 6 penyakit pegawai di indonesia :KUDIS - KUrang DISiplin, ASMA - ASal Mengisi Absen, TBC - Tidak Bisa Computer, KRAM - Kurang teRAMpil, ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur, GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban, PUCAT - PUlang CepAT
- Enakan Istri atau Koran : Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
- Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...
- Doa Seorang Pemancing : Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya
- PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
- aku suka sama kamu..., aku suka banget sama gaya kamu...., aku suka liat kamu ketawa...., wajahmu begitu menggundah hatiku....., apalagi kalo kamu punya EKOR..... aku psti tambah senang liat kamu......
- Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!
- Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
- Waktu diliat bikin deg-deg an, saat dipegang jadi makin tegang, habis dipegang dikocok tambah tegang, akhirnya keluar.. ah ah puas rasanyaa.. akhirnya gue dapet arisan nehh.....
- Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG! oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR"
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
Tuhan Maha Tahu.
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.
kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.
Persahabatan
adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya,
tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
selamat
anda tergabung dalam "LGPBS" (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang
didukung oleh "PT PTKP" (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa)
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Dibutuhkan
jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi
dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain
pria yang sedang nangis itu..
alkohol
sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir lagi, teh
sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.
kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..
Et dah bosen amat ya.. Kiri hutan Kanan Hutan Depan orang utan.
S20
= Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama
Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
Selamat!
anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk
pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX
jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya
Seorang
anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada
neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana
orang yang baca Status ini.
Eh
Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua
kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN
CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja
REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999
Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??
Walaupun
Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong
makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam
boleh donk!!!.
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri..........
pria tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?
pok ame-ame
belalang tikus-tikus
bilang rame-rame
kalo kita pasti lulus
Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya
yank kok gak pernah kirim status? marah ya yank...
yank..udah bosen ya yank...
kok diem..
kamu kenapa yank..
yank lupa ya...
ini aku yank...
cucu eyank...
pohon jengkol di tembak rundal
you miskol gak punya modal
sial
banget aku hari ini, udah kena copet, sakit mencret, jalan kepeleset,
kaki lecet, muka dijepret sama karet, eh sekarang status malah di
baca sama ??????..!!!! kampret!!!!!!!!
TOLONG.....
TOLONG.....
RS cipto mangunkusumo kebakaran.....
2 dokter kritis....
5 suster meninggal.....
10 mayat melarikan diri...
Juminten makan tomat ilove you somat...
Ikan Hiu Makan Permen
Haus Men
jika
ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama
"TERSERAH" karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH,
mas..."
setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA
zodiakmu hari ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...
Selamat
anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak
terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM
ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN
Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
Kita adalah teman sejati
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
Coba liat nih ada pohon..
,;*’’*;, kamu liat
*;,Y,;* kan?
_ )(_
Kenapa kamu gak pernah kirim status lagi?
Apa kamu mau.... digantung disitu?
Teman-teman tolong kasih tau ke yang lainnya, telah meninggal dunia
kemarin malam sekitar pukul 05.00.
sahabat deket kita…....
ultraman cosmos
sang pembela kebenaran dalam pertarungan melawan gerandong
anak kebo makan laler.....met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah...mimpiin aku yah.
mau bobo makan es....eh ada kebo baca status.. :D
apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi
Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
SiNgk0ng empuk?...Tape deh..
Daging d'tuzuk?...sate deh..
Temnx jengk0l?...Pete deh..
Pedas d'ulek?...Cabe deh..
Yg qm pegang?...Hape deh..
Yg ngirim sms?...Cakep deh..
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.
VH
VH vnH >!Onh >!3nm "vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P
V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik
Kompi-nya
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA
Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah kita menumpang mandi
Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!!
Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Hahahah... Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah..
dari mana datang nya lintah
dari sawah turun ke kali
weleh.. tu’ lintah emng rumah nya dikali
Lebih Besar Pasak Dari Pada Tiang
Kaya nya Salah deh....
Nenek Moyang ku Seorang Pelaut
Nenek Moyang mu Seorang Petani
Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat
Nenek Moyang Gayus Seorang Kotuptor
Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut " Masa Lari2"
Orang Yang suka Ke Masjid... Nama x ALIMUDDIN
Orang Yang Suka Ke Kamar.... Nama x Kamaruddin
Orang Yang suka KORUPSI .... Nama x NAZARUDDIN
Udin... Udinnn... Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi
Aku Seorang Kapiten...,Mempunyai Pedang Panjang
Kalau Berjalan Mengangkang.....,Karena Pedang Kepanjangan
Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm
Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
Mereka pesan mnuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya..
Vampir3: saya cukup air putih saja..
Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja....
Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "softex" sambil berkata..."TEH CELUP BRO...."
Cuplikan
berita radio COLOMBIA:De Polizia Colombia: Dekomandante bendaharano
demokrato…: seniore Alpacino Nazarudino..deburono ino Cartagena
plesiranno de la Bogota..
Indonesiano governamento requesato deportasione..
Seniore detarlambato uno mudiko de la lebarano.
Bivore visito dela Colombia, nazarudino demampiro dela singapore, vietnamo, thailano, un finito dela Cartagena…
Govername Indonesiano sabaro2!!!!!
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!
rusa..takut mati berdiri..........
pria tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?
belalang tikus-tikus
bilang rame-rame
kalo kita pasti lulus
yank..udah bosen ya yank...
kok diem..
kamu kenapa yank..
yank lupa ya...
ini aku yank...
cucu eyank...
you miskol gak punya modal
TOLONG.....
RS cipto mangunkusumo kebakaran.....
2 dokter kritis....
5 suster meninggal.....
10 mayat melarikan diri...
Haus Men
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
,;*’’*;, kamu liat
*;,Y,;* kan?
_ )(_
Kenapa kamu gak pernah kirim status lagi?
Apa kamu mau.... digantung disitu?
kemarin malam sekitar pukul 05.00.
sahabat deket kita…....
ultraman cosmos
sang pembela kebenaran dalam pertarungan melawan gerandong
nenek kebo maen disawah...mimpiin aku yah.
mau bobo makan es....eh ada kebo baca status.. :D
Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
Daging d'tuzuk?...sate deh..
Temnx jengk0l?...Pete deh..
Pedas d'ulek?...Cabe deh..
Yg qm pegang?...Hape deh..
Yg ngirim sms?...Cakep deh..
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.
Bolehlah kita menumpang mandi
Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!!
Jangan di simpan di dalam peti
Hahahah... Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah..
dari sawah turun ke kali
weleh.. tu’ lintah emng rumah nya dikali
Kaya nya Salah deh....
Nenek Moyang mu Seorang Petani
Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat
Nenek Moyang Gayus Seorang Kotuptor
Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut " Masa Lari2"
Orang Yang Suka Ke Kamar.... Nama x Kamaruddin
Orang Yang suka KORUPSI .... Nama x NAZARUDDIN
Udin... Udinnn... Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi
Kalau Berjalan Mengangkang.....,Karena Pedang Kepanjangan
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm
Mereka pesan mnuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya..
Vampir3: saya cukup air putih saja..
Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja....
Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "softex" sambil berkata..."TEH CELUP BRO...."
Indonesiano governamento requesato deportasione..
Seniore detarlambato uno mudiko de la lebarano.
Bivore visito dela Colombia, nazarudino demampiro dela singapore, vietnamo, thailano, un finito dela Cartagena…
Govername Indonesiano sabaro2!!!!!
Kumpulan status facebook kocak dan gokil :D
Kisah Haru: Penyesalan Seorang Kakak Terhadap Adiknya
Tania dan Niki adalah kakak beradik.Jarak umur mereka lamanya 7
tahun.Tania sudah terbiasa dimanjakan oleh orang tuanya,sekarang dia
menjadi tidak dimanjakan lagi karena kelahiran adiknya.Tania tidak
terima.Ia ingin tetap dimanja seperti dulu.”kamu kan sekarang sudah
besar,sudah kelas 6 lagi!masa mau dimanja terus sih?” itulah ucapan yang
sering orangtuanya ucapkan.Tania kesal sekali.Ia merasa orangtuanya itu
tidak menyayangi dia lagi.Karena itu,sampai sekarang Tania selalu
marah-marah pada Niki walaupun Niki hanya salah sedikit.Ia sering
dimarahi orangtuanya,tapi itu lebih membuat dia merasa kalau orangtuanya
itu tidak menyayanginya lagi.
Niki sekarang sudah berumur 4
tahun.Ia sangat senang jika melihat buku cerita. ia belum bisa
membaca.Jadi,jika ingin membaca cerita,ia meminta mamanya untuk membaca
cerita itu.Tania dan Niki tidur di kamar yang sama.Tempat tidur mereka
dua tingkat.Dulu,sebelum ada Niki,Tania bisa tidur dimana saja.Di atas
atau di bawah itu terserah Tania.Tetapi sekarang,ia harus mengikuti
kemauan adiknya.
Pada suatu malam,saat mereka sudah berbaring
di tempat tidur hp Tania berdering.Ternyata itu sms dari Dinda,teman
karibnya.”Hai ... ,, kamu lagi apa ??” isi pesan itu.Lalu dengan cepat
Tania membalas sms itu.”Kak,kata mama kan gak boleh sms’an kalau udah
malam begini.” Kata Niki.Tania pun langsung memarahi adik nya itu.”Ih!!
diam deh kamu !!! gak usah ikut campur !!!sudah cepat tidur !!” kata
Tania sambil membentak.Niki pun langsung tidur.setelah 1 jam
kemudian,Niki terbangun karena mendengar suara ketikan hp.Ternyata
kakaknya itu masih sms’an.”Kak,kok lama sekali sih sms’an nya?ini kan
sudah larut malam!”kata Niki “ihh !!!!!!! sudah kakak bilang kan kamu
itu tidak usah ikut campur !!! diam saja deh !!!! besok kan libur jadi
terserah aku!!!!” bentak Tania dengan kasar.”ya sudah deh kak,Niki tidur
duluan ya!!selamat tidur kak!!”ucap Niki perlahan.
Keesokan
harinya,mereka berangkat ke mall.”Ma,nanti kita ke toko buku ya!Niki mau
membeli buku cerita princess... !!” pinta Niki kepada mamanya. “Iya
sayang..” ucap mamahnya dengan lembut.”Ma,jangan ke toko buku donk!Tania
mau nya ke timezone !!” kata Tania manja.”Ya sudah,kamu kan sudah
besar,sudah punya hp sendiri,jadi main saja ke timezone sendiri !” Kata
mamanya. “Papa temenin aku ya!”Kata Tania kepada papanya.”Papa kan mau
menemani Niki,mama juga kan mau beli buah.”Kata papanya.Dengan muka
cemberut Tania pun langsung lari tanpa pamit ke timezone.Setelah uang
Tania habis,ia pun ke toko buku untuk mencari Niki dan papanya.Dia pun
langsung meminta uang ke papanya.”Pa,minta uang lagi donk !!”pinta Tania
“Minta uang lagi??tadi kan mama sama papa udah kasih 200.000 !! masa
sudah habis sih?! Sudah !! jangan banyak main !! lebih baik kamu membeli
buku seperti adikmu ini !!”kata papanya.”Papa kenapa sih?! Selalu
beda-bedain aku sama Niki??Papa pilih kasih !!!”Kata Tania sambil
marah-marah.Setelah selesai mereka pun pulang.
Pada malam itu saat
Tania sudah berbaring di kasur,tiba-tiba Niki masuk sambil membawa buku
ceritanya “Kak ...,lihat deh buku cerita Niki yang baru...!bagus
kan?”kata Niki “Bilang aja kamu mau pamer !! buku jelek gitu di pamerin
!!”kata Tania sambil membentak.Tiba-tiba hp Tania berdering,ternyata itu
sms dari Dinda lagi...,ketika sedang asyiknya Tania sms’an lalu Niki
meminta kakaknya itu untuk membacakan cerita.Lalu Tania membentak
adiknya itu “Ih !! kamu gak liat apa kakak lagi sms’an !!! baca sendiri
donk !! jangan minta di bacain aja !!”kata Tania sambil membentak.”Tapi
kak,Niki belum bisa baca,tolong lah kak !! sekali saja .. !!” kata Niki
“ihh !!!! kakak bilang TIDAK MAU berarti TIDAK !!!!!!!! “Tapi kakak
janji ya mau bacakan cerita ini buat Niki !!”kata Niki “IYA !!!!! ya
udah cepetan kamu tidur !!! ganggu kakak aja !!!!” kata Tania “ya udah
deh kak Niki tidur duluan ya !!! selamat tidur ya kak !!!”kata
Niki.Seminggu kemudian... ,, tapi buku cerita itu belum juga dibacakan
oleh Tania.Padahal Tania waktu itu sudah berjanji.Niki terus menerus
menanyakan kapan cerita itu akan di bacakan,,tapi Tania selalu menjawab
“nanti”.
Pada hari itu ... , Niki hendak mengambil bonekanya yang
jatuh dari lantai atas ke jalan raya,ketika ia hendak mengambil boneka
itu ada mobil kencang,lalu ia pun tertabrak.Lalu Niki pun dibawa ke
rumah sakit.Darah segar terus mengalir dari hidung dan mulutnya.Tania
yang waktu itu melihat kejadian adiknya tertabrak secara langsung sangat
sedih ”mengapa waktu itu aku tidak menolong adiku?!padahal ia sudah
meminta tolong kepadaku untuk mengambil boneka itu! mengapa ini semua
harus terjadi ?! aku memang sangat bodoh !! Janjiku kepadanya juga belum
aku tepati.Aku memang sangat bodohhhh !!!!!!!!!!!!!” gumamnya sambil
menangis.Lalu dokter pun keluar dan memberitakan bahwa Niki sudah tidak
ada.Orangtua Tania dan Tania pun sangat syok.Karena mereka tidak
menyangka Niki sudah tidak ada.Tania sangat menyesal karena selalu
menyia-nyiakan kesempatan bersama adiknya itu
Kisah Haru: Penyesalan Seorang Kakak Terhadap Adiknya
Oleh Fajar H
Jiwanda Putra · 6 April 2011
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan
reunidi Restoran CJDW. Sambil makan, mereka berempat
ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar
untuk nyanyi karaoke, “Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan
mereka. “Bagaimana anak anakmu ...
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja, anak saya kan dua.
Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan
yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu
dan pabrik mie. Tapi ya gitu…, saya yang jadi bapaknya
saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas
kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun bercerita, “Anakku
tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang
bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu
kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?” Sekarang Jono yang
cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga.
Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya
anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham.
Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak
pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu
pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, “Nyritain
apa sih Rek?”. “Ini lho Dar, pada nyritain anaknya,
gimana anakmu Dar?” tanya Jono. Setelah
nyalain rokok, Darsono mulai cerita:
“Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI,
eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon,
dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi
meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya
anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama
bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado
BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia
tetep seneng buka salon saja katanya.
Lha… saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu…
mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang
saya pake untuk nganterin kalian itukan dari
anak saya juga”
pocong bernyanyi
oleh Fajar H Jiwanda Putra
pada 5 April 2011 pukul 16:19 ·
Tetapi anehnya setiap 10 kali lompat pocong itu selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."
lelucon...
oleh
Fajar H Jiwanda
Putra pada 3 April 2011 pukul 20:10 ·
setelah keluar dari hotel,,bule ini cari transportasi,,maka dia dapatkan sebuah mikrolet,,,,,antar supir mikrolet yg satu dan yang lainnya saling berebutan penumpang , mereka sering saling bercanda antar supir dengan kata2 yg kasar atau jorok,,,
#supir A ,: goblok lu ,semprull lu,,,,!!!
#supir B ,; lu tu yg guoblok ,,!!
si bule bingung ,,gak tau artinya goblok itu apaan karena tidak ada dalam kamus,,,
maka si bule menanyai supir yg di tumpanginya,,,
#bule ,; ,,e.....pak supir(dgn dialegnya bule) apakah artinya itu goblok dengan semprull ..?
sisupir ini berpikir dlm hati,,ini bule,,,saya harus menjaga nama baik negara saya,,tdk boleh bicara yg jorok2,,,maka sisupir menjawab
#supirA ,; mister,,,goblok itu artinya cakep,bisa juga cantik,bisa juga artinya indah,,,,kalau semprul ,mister itu artinya ,baik tidak jahat,,,"
#bule , ; ooo...itu artinya,,,,,,,,kalau begitu pak supir ini guoblok dan semprull ,,
#supirA ,; (dalam hati) sialannn,,,,,XX??!!!???XXXXXX>???@@!!#$^ (dgn terpaksa menjawab) " terima kasih mister "
Cerita lucu
cerita lucu,kocak
Oleh Fajar H
Jiwanda Putra · 7 April 2011
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Oleh Fajar H
Jiwanda Putra · 7 April 2011
setiap kamu merasa betelihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
jangan lakukan terlalu sering
soal nya ..bohong itu dosa
Oleh Fajar H
Jiwanda Putra · 6 April 2011
Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya
kaya gini kali yaaa...* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* A...
Cerita lucu dan kocak
Song for My Grandma
Kaukasih sayangmu..
Tak mudah kulupakan
Tak sempat kumembalas..
Kasih sayang kau beri..
Kau
dengarkanlah aku
Andai kau masih ada
hanya satu irama
tercipta untukmu..
corrus:~"~
Dan semua kenangan
Akan selalu kuingat
Dan kau yang disana
akan selalu ku sayang..
reff:
Doaku tiada henti
terucap karna dirimu
Dengarkanlah angin berderu
Tuhan tolong beri dia
kenikmatan mu disurga
Dan tak retak dendang dambaku
padamu..
Arr:Haswanda FNB
Song for my Grandma
Nilai rapot sekolah
Disuasana yang genting merasuki tubuhku yang gemetar,saat itu aku dalam pemikiran yang bimbang.
Aku tidak naik kelas?owh bagaimana nasibku.
jika aku terawang masa laluku memang agak memilukan.
kedua orang tuaku bercerai.Tapi kepahitan itu berawal sejak aku bisa memainkan alat musik gitar.
Didalam ruangan kamar,aku masih ogah untuk mengetahui isi rapot yang akan di bawakan ayahku.
Beberapa menit kemudian ayah ku pun pergi kesekolah untuk mengambil rapot tsb.
Dengan perasaan cemas,aku pun berdoa"ya allah mudah2an rapot yang dibawakan ayah, tinta nilainya memudar"...amiiieeeen...
aku pun mencoba mencari cara untuk menghilangkan rasa cemas ku ini.,Hanya sebuah gitar yang tergantung di dinding kamarku.
Aku pun segera mengambilnya, oowwwwwwwwwwhhhhhh BAD MOOD..................
kini aku mencoba untuk tidur walau mata terus melihat....memutar hal-hal yang terjadi pada masa lalu..
Memang aku adalah anak yang pendiam,aku sering melamun,aku juga kuper dan aku selalu berharap serta mencari kesenangan .Disisi lain, aku benci dengan sifat kemunafikan seseorang.Bahkan Aku muak mendengar cerita seseorang yang memuji dirinya sendiri tanpa ada fakta,Parahnya lagi aku tidak mau belajar jika yang mengajar itu guru yang tidak aku sukai,mengingat teman2ku yang tidak jujur dan sering berbuat curang,aku pun merasa pesimis.Kepesimisan itulah yang membuat teman2ku meremeh kan kemampuan yang aku miliki.(......))))
Nahhh...,Dulu tanteku pernah bilang "Kita mesti kasihan melihat orang2 yang berbuat curang"
"selayaknya orang-orang yang berbuat curang itu adalah orang yang hina"
Jadi aku harus optimis walaupun aku selalu di dibawah mereka.
Dia(tanteku) juga bilang " jika kita ingin berhasil maka carilah perjuangan,bukan untuk mencari kesenangan"
Owwhhhhh....aku harus sadar sekarang
akuuu harus optimisss.....
ayo ayah pulanglah>>>>(sambil harap2 cemas)
Beberapa menit kemudian,motor ayahku terdengar suaranya mengarah ke garasi.
aku pun keluar kamar.Mengahampiri ayah
Namun ayah memasang mimik wajah seperti ingin marah dihadapanku.
Diletakkan nya rapotku diatas meja,lalu kulihat.
Hmmm.(Melihat buku rapot) Nilai ku biasa-biasa saja.
dibilang jelek juga kagak,dibilang bagus juga tidak.
Hati ku pun legaa..
akhirnya aku naiiikk kelas...huft untung aja pelajaran bu darmin (SEJARAH) menolong Nilai2 ku,...hehehe
horeee...(teriakk)
Diaaaaaamm (suara ayah)
Hehehe mungkin ayah kelelahan (Tertawa dalam hati)
wkwkwkwkwkwkwk...
Memang setiap orang menguasai bidang nya masing-masing"